Mesaj de intampinare a turistilor in tara canibalilor:
-Bine ati venit, manca-v-as!
Doi ardeleni:
-Ba, tu crezi ca e vreo legatura intre ochi si cur?
- Da, ma, ca odata mi-a tras unul un sut in cur de mi-au dat lacrimile!
- Asa este, si eu am primit o palma peste ochi de m-am cacat pe mine.
O ascultatoare intreaba:
-Am sanii lasati pana la buric. Cum sa-i fac sa fie drepti?
Radio Erevan raspunde:
-Incercati sa mergeti in patru labe.
-Alo, casa Lupulescu?
-Ati gresit numarul, aici e casa lu’ Ionescu.
Un negru moare si ajunge in fata lui Sf. Petru
- Cum te cheama?
- Leonardo Di Caprio
- Cum ai zis?
- Leonardo Di Caprio!
La care Sf. Petru pune mana pe telefon si-l cheama pe Dumnezeu:
- Sefu’, spune-mi si mie te rog, Titanicul s-a scufundat sau a luat foc?
Un betiv ajunge acasa si suna la usa.
Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
- Cat e ma, ceasul?
- Doua.
La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.
O enlezoaica, o frantuzoaica si o romanca isi impartasesc experientele cu sotii lor.
-Eu, spune enlezoaiaca, intr-o buna zi i-am zis sotului meu:”John, de maine tu faci mancare
pentru ca eu sunt foarte ocupata”. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi nimic, dar a treia zi
John a facut mancare.
-Si eu am facut la fel, zice frantuzoaica, i-am zis lui Jean :”De maine pui tu aspiratorul ca eu sunt
prea ocupata”. In prima zi nimic, a doua zi nimic, dar a treia zi vad ca Jean pune aspiratorul.
-Eu, zice romanca, intr-o buna zi i-am zis lui Ion:”Ioane, de maine trebuie sa calci tu rufele ca eu sunt
prea ocupata.”
In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, de-abia in a treia zi am inceput
sa vad ceva cu ochiul drept.
Un ascultator intreaba:
- Eu sunt victima a radiatiilor de la Cernobil. Este adevarat ca nucile sunt bune in cazul iradierii?
Radio Erevan raspunde:
- Bineinteles ca sunt bune, altfel cum v-ar face coliva?
Karl Marx a proiectat masina comunismului. Lenin i-a adus cateva imbunatatiri si a construit-o.Dupa cateva decenii de la darea ei in folosinta s-a recunoscut oficial ca de fapt masina nu merge. Motivul: toata energia motorului se duce la…claxon!
Pe un stalp, un anunt de vanzare:
“Vand Dacie tamponata, un pic zgariata an de fabricatie 1995, de schimbat motorul, 3000 euro.
Telefonati la…in orele de masa. Ion”
A doua zi, dedesubtul anuntului original, cineva a adaugat:
” Mananca linistit, Ioane!”
Doua schelete intr-un cimitir vor sa se distreze pe seama unui betiv intarziat printre cruci.
Unul dintre schelete culege un chistoc de pe alee si apare dintr-o data in fata betivului cerandu-i un foc.
Imperturbabil, in timp ce-i aprindea chistocul, acesta il intreaba:
- Bai nene, daca vezi ca-ti face rau, de ce nu te lasi de fumat?
Un individ beat mort, asezat la tejgheaua unui bar, isi intoarce privirea catre o pereche de tineri casatoriti dupa care trage un ragait ingrozitor.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.
O doamna se plange la un preot:
- Mi-a facut o prietena cadou un papagal. Este foarte frumos si m-am bucurat foarte mult la inceput,
dar dupa aceea de cate ori trec pe langa el spune:”Crapa mai repede, scorpie batrana!”
- Nu va faceti griji, scumpa doamna, ii spune preotul, am sa va imprumut pentru o saptamana papagalul nostru al
bisericii, care este foarte evlavios si care sigur va avea o influenta pozitiva asupra papagalului dumneavoastra.
Dupa o saptamana aceeasi doamna vine si mai suparata:
-Dar acum ce s-a mai intamplat? intreaba preotul.
-Acum, dupa ce ce papagalul meu zice “Crapa mai repede scorpie batrana”, celalalt spune “Asculta Doamne,
rugaciunile noastre!”
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat a-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant.. Am facut doar sex ca nebunii
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
